tanego: (Default)
Напоминаю, если кто не, что работаю я тут: http://nubiki.ru

Ну и приятное всем, если вдруг кто хочет сделать подарок детям, детям друзей или просто так:

Посмотреть в полный размер, 22.17 КБ, 400x200 )

Кстати, у нас сейчас Акция, при покупке флисового пальто - доставка бесплатно :)

Очередные смехушки с сайта "Говорят дети". Одна снова не могу смеяться больше, ыыы.

Брат (5 лет) просит папу налить ему чай. Папа:
— А волшебное слово?
Брат на несколько секунд оторопел. Видно, что идёт процесс подбора слов. И неуверенно спрашивает:
— Сезам, откройся?


Слышу грохот в стенном шкафу и подозрительные крики нашей кошки. Спрашиваю Стаса (2 года 4 месяца):
— Что ты там делаешь?
— Мы в кошки-прятки играем!

Далее )

Антон (7 лет) расшалился. Пытаюсь его утихомирить:
— Антон, успокойся! Всё, ты уже взрослый, завтра в школу идёшь! Пойми: всё, детство кончилось!
— Нет! — кричит Антон в ритме своих прыжков. — Детство только на-чи-на-е-тся!!!

Хорошего вечера, други! Завтра - пят-ни-ца!
tanego: (Default)
Не могу ржать одна :))))))

Присоединяйтесь!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] hudson2008 в Кушай детка, мамка старалась...
Мамка так старалась, гордится результатом и делится со всем миром какая она заботливая мамка и как кормит детку. Ну давай...
ложечку за маму... )
tanego: (Default)
Дорогие друзья, вы же помните, я работаю в прекрасном магазине детской одежды и бижутерии "НУБИКИ.ru". Пользуясь служебным положением, рекламирую :)
У нас сейчас проходит акция - целый месяц скидка 15% на всю бижутерию и украшения.
Ну а для моих друзей и друзей ваших друзей - купон на скидку на всё, что вы захотите из каталога.
22.17 КБ

Пользуйтесь, раздавайте друзьям, друзьям друзей - я буду очень рада, если вам понравятся наши товары. Они замечательные, я в пятницу инвентаризировала часть - это же прелесть что такое и мимими :) Шортики, костюмчики, шапочки, аааа, дорогое Мироздание, ну ты поняло.

И снова не могу не показать рабочие перлы, это надо, какие дети прекрасные бывают в отличие от детей бардов, которые спать по утрам не дают

Купили Денису (3,5 года) новые носки, чёрные шерстяные как у взрослых. Мама Денису:
— Денис, пойдём носочки одевать, смотри какие, как у папы.
Денис берёт носки в руки, подносит к носу:
— Пахнут?

Отправили Игоря (10 лет) в лагерь. Прилетел в Краснодар, звонит маме:
— Мы прилетели, всё хорошо. Как приедем в отель, я сообщу.
Добрались, звонит:
— Мама!!! Это не отель! Это 10-ый отряд, оказывается!!!
Далее )

Доброе утро, страна! У меня все хорошо, по плану, жива-почти-здорова, вам желаю быть здоровее :)
И хорошей рабочей недели, хорошей погоды и ваще.
tanego: (Default)
Всё оттуда же:

Дочка в 1 классе. Собрались идти в филармонию.
— Мама, нам нужно сдать деньги.
— На что?
— Мы пойдем с классом... Ну в этот... как его... забыла... Мам, ёперный театр как по-другому называется?


Спрашиваю:
— Лера, а как тебя дома наказывают?
— Меня не наказывают. Мы просто ругаемся.
— И ты ругаешься?
— Да.
— А разве детям можно ругаться?
— Да у нас же дом сумасшедший!


Пытаюсь мотивировать сына (4 года) на домашние дела, рассказываю ему:
— Когда я была беременна, мне говорили: «Вот родится девочка, будет маминой помощницей по хозяйству!» А я не хотела, я знала, что у меня родится сын и он будет моим самым лучшим помощником, не сравнить с девчонками. И вот у меня родился сынуля...
— Даааа, мамуля... Ну, не переживай, может, у тебя ещё родится девочка и станет твоей помощницей!
— А ты?
— А я же не девочка!

Доброе утро, страна! И хорошего вам дня, а то у меня утро какое-то мутное.
tanego: (Default)
Работаю я в Нубиках (про нашу детскую одежду и бижутерию подробности вот тут)

И заполняю я всяческие блоги-контакты-фейсбуки. И ищу для этого информацию, например, Говорят дети. И сегодня главный поставщик детскоперлов жжот!!!

Я больше не могу ржать одна, присоединяйтесь.

Смехушки от "Говорят дети"

Дочка (5 лет 3 месяца):
— Бабушка, что такое нервы?
— Это такие тонкие чувствительные волокна, которые болезненно реагируют...
— Спасибо. Мама, что такое нервы?
— Это то, что ты мне портишь каждый день!
— Ага, теперь ясно.


Мой Егорка на детской площадке, играя с детьми, подбегает к своему другу:
— Никита, тебе мама вчера ногти подстригла? — при этом хватает его за руку и смотрит на ногти.
— Нет.
— Поцарапай вот ту девочку она меня обидела.

Далее )
tanego: (Default)
Делюсь с вами рабочим процессом своим, не могу удержаться :)

Отсюда:Говорят дети

Вика (3,5 года):
— Мы в саду танцевали вот так (показывает стандартное малышовое движение — крутит поднятыми руками). Воспитатели говорят это фонарики, а это же ручки!

Читать и улыбаться дальше )

*Кто не знал, или забыл - я работаю вот тут: Интернет-магазин детской одежды и бижутерии "НУБИКИ.ru" http://nubiki.ru
Заходите, покупайте, мы будем очень рады! Детские вещи там офигенно красивые и качественные, я мало где видела подобные.

И кстати, для друзей моих там будет скидка :)


Посмотреть в полный размер, 22.17 КБ, 400x200 )
tanego: (Default)
Доброе утро!
Давненько не провожала мужа в такую рань, надо возобновлять ранние подъемы, мне нравится.
Да и час добавится мне на учебу либо гимнастику, всё, решено. Начинаю новую старую жисть со среды. Ранние подъемы, хоп-хей.

А теперь с вами снова мои забытые смехушки.


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.


Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.


Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то". Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.


Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!


Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.


До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.


В спорах рождаются не только истина, но и грибы.


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...


Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!


На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.


Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

________________________
Если вам нужна качественная сантехника по умеренным ценам, добро пожаловать в интернет-магазин. Компания работает на рынке с 1999 года, ориентирован на покупателей со средним достатком. Cантехника, заходите и выбирайте!

По этой ссылке вы можете зайти в Интернет магазин электроприборов и купить светильники в интернете. Огромный ассортимент, быстрое обслуживание и доставка ваших заказов. Добро пожаловать в "Минора свет".
tanego: (Default)
Доброе утро, страна!
Последний выходной праздников был замечателен, шашлычен, отработан граблями, щетками и перчатками, потом банн, потом спанн, завершающе шашлычен и домоооооой.

А вчера по контрасту ТАКОЙ рабдень, что увы и ах, голова кипела и посейчас не перестала.
Сижу-пашу в налаженной жизни.

Как вы там, други? Живы-здоровы? А впереди ещё выходные! Уж на эти то мы свалим надолго и с ночевками и удочками, чесслово. Я всё сделаю для того, чтобы так было.

Вот вам пока что смехушки, давно не.


В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.


Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.


Мужик приходит в аптеку, говорит:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.


Если свистеть в себя, то деньги будут!


Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.


Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.


Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

И да, чуть не забыла. Вселенная, спасибо тебе! Пока всё идет как надо, и даже немножко лучше.
_________________________
Если вам нужно купить игрушки для новорожденных в Екатеринбурге, то добро пожаловать на сайт БэбиКроха. Огромный ассортимент товаров для новорожденных, заказывайте там и экономьте ваше время.

Перед туристической поездкой в Мюнхен заходите на сайт Туристер.ру. Выберите где остановиться, чем заняться, и отдых пройдет гораздо насыщеннее.
tanego: (Студентка)
Перекур!
Работа-учеба-фриланс-жисть! И спать.

Информации очень много, мозг пухнет и жухнет одновременно, зато на выходные заминусовала два экзамена! Сдавали втроем, я, Таня-подружка-мозг, и Яндекс. Однако, сдано. Хоп-хей.

Сезон дачи и шашлыка ОТКРЫТ! Божественная свиная шейка огромными кусками с прижарками лука, мягкая, вкусная, сочная, да под водочку, а потом прогулка к Волге, а потом обратно, и снова мясо, только курочка в куркуме, и тепло, и качельки, прекрасно просто.

За всю красоту с начала недели работы навалило выше ушей, завтра планирую посетить-таки давно чаемый мною город, где ни разу в жизни не была, как побуду - напишу.

А пока отдых мозгам. Смехушки!


Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.


xxx: Хорошо работать в интим-салоне!
xxx: Это же можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент!

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных
дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!


Сегодня в школе десятилетний мальчик пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова.
Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит.

_____________________________
По ссылке вы можете просмотреть салоны красоты сергиева посада, выбрать услугу, которая вам нужна и записаться на прием онлайн. Услуги на любой выбор, как парикмахерские, так и косметологические. Добро пожаловать.

Биография шойгу мчс армия на сайте РБК. Интересный факт, что во время бессменногоего руковоства министерством была 21 отставка правительства.

Если вас интересует печать визиток в Москве, то типография Мскомпринт поможет вам в этом. Разные виды печати, быстрое обслуживание.
tanego: (Default)
Доброе воскресное праздничное утро! А вам уже звонят в двери добрые детишки "сказать весть"? Главное, конфет просят и яиц, а потом во дворе ими кидаются.
Вывод:
Program First;

begin

выкл домофон и звонок а сама за комп учить информатику

end.

ХО-ХО-ХО! *голосом Деда Мороза

А вам - смехушки.


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то ещё месяц.


Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.


Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.


Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!


- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!


Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.


... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...


Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.


Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.


Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку. Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

______________________
Если вам нужна качественная укладка керамической плитки, обращайтесь на сайт www.keramogranit.ru. Подробные статьи по видам плитки, подбор материала с калькулятором, удобно и информативно.

Кликнув на ссылку шойгу мчс, вы можете прочесть информацию на сайте татарского мчс о работа министра МЧС России.
tanego: (Default)
Суббота, субботник, у кого где. У меня сегодня в голове и дома :)
Поэтому сижу-жужжу и настраиваюсь на подвиги, которые совершу. Или не совершу, погоды-то вроде весенние! Ну, будем посмотреть.

Вчера была на тренинге (по работе), интересно очень встряхнуть мозги, а учитывая периодическую частоту тренингов - это весьма и весьма пользительно будет для меня. Всё-таки выход на работу - очень хорошо. Центр, люди, общение - отличная встряска. А то я была "прокисламолока"(с).

Еще в моих планах - привести в порядок свой организм спортом и питанием. На выходных надо почитать поискать, чем бы заняться и как бы себя помучить между делами.


Ну и смехушки, давно не.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.


Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.


Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!


Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...


Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!


- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.


Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.


Доброе утро, страна!

______________
Если вы собираетесь в отпуск в Таиланд, то можно перед поездкой посмотреть на сайте ссылку карта Тайланда с островами.
Карта на русском языке, с указанными достопримечательностями.

По этой ссылке вы можете ознакомиться с биографией Сергея Шойгу. Подробное описание жизни и достижений.

На сайте http://www.tourister.ru/world/asia/israel/map есть карта Израиля с возможностью скачивания.
tanego: (Весна)
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...


- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.


ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите, пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.


Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

__________________________
По это ссылке вы можете обновить свою косметичку и заказать орифлейм. Будьте ещё красивей этой весной!

Если вас интересует информация по теме воспитание ребенка, то по ссылке много статей на детскую тематику.

Компания Антарес предлагает вашему вниманию недорогие кухни. А также мягкую мебель, шкафы-купе и различные материалы.
tanego: (Весна)
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!


Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.


Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.


Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.


Посезонная работа в офисе:
зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний пофигизм
осенняя депрессия


- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

_____________________
По этой ссылке вы можете купить столовое серебро. Также в продаже есть украшения из серебра и сувенирное оружие.

Если перед путешествием вас интересуют отзывы о Праге, добро пожаловать на сайт Туристер.ру
tanego: (Весна)
Доброе воскресное утро всем! Часы перевели? Ну и хорошо.

Читаем и улыбаемся с утра :)

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?


Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.


xxx: а у меня кактусы не растут, их кот убивает зачем-то, загрызает.
yyy: спасает мышей, видимо


ххх: меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

_____________________
По этой ссылке вы можете приобрести стеклянные раздвижные двери, благодаря которым в вашем доме будет гораздо больше света.

Если вас интересует, где можно купить пластиковые окна в Москве, то фирма Окнотех будет рада предложить вам свои услуги.
tanego: (Весна)
Ну и перед работой - настрой!


Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.


Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.


- Будешь сидеть дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.


Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".


Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.


Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.


Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.


- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 рублей!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 рублей!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!


Парень бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!


Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
______________________
По этой ссылке вы можете приобрести билеты на матч спартак вильярреал. Также там продаются билеты в театр, цирк и на концерты различных звёзд.
tanego: (Default)
Если у кого-то доброе воскресное утро, добавляем добрости смехушками! А если у кого-то утро непонятное, то хотя бы улыбнитесь :)


На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!


Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".


Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"


А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!


В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.


Март. Армия котов объявляет весенний призыв.


Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в сердечно-сосудистые.


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!


Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Хорошего всем воскресенья!
________________________________
По этой ссылке расположен сайт, на котором вы можете заказать фотокниги и фотоальбомы к любому случаю. Свадьба, выпускной вечер, или ожидание малыша будут запечатлены в фотокниге.
tanego: (Default)
Мантра: Всё хорошо, прекрасная маркиза. Всё хорошо.

Долгая экономия на всём и вкусной еде вызывает страшное. При виде хоть каких-нибудь денег мне стало очень нужно здесь и сейчас безумно срочно купить корейских салатов, вкусной молочки и сыра. И обязательно свежайший уголок мяса и щас пирям пожарить его в натертом имбире. В 11 дня в разгар рабочего дня!!!
И поедать это с величайшим удовольствием, пытаясь не думать, сколько можно было купить просто макаронов и крупы на эти 500 рублей...
Капец.

А вечером я навещу-таки свою подругу, живущую очень далеко и невиданную стоотыщмиллионов лет, Олег меня отвезет и заберет, и не буду думать, сколько стоит бензин.
Мантра: Всё хорошо, прекрасная маркиза. Всё хорошо.

Вселенная, поднажми про работу! Чтобы не просто звонки, а уже запись в трудовой и идеальная начальница!
Мантра: Всё хорошо, прекрасная маркиза. Всё хорошо.

Смехушки для настроения:

а кем ты работаешь?
я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
геолог? или турист?
слушай, ты точно 1987 года рождения?


Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.


Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.


Знаете ли вы, что выражение "закрой варежку" у немых "звучит" как "надень варежки"?


Стою на Новосибирском вокзале. Возле терминала стоит блондинка, баланс пополняет! А терминал говорящий, и из него говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит:
"ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!"
После этой фразы по-моему ржал даже терминал.


Мантра: Всё хорошо, прекрасная маркиза. Всё хорошо.
___________________
Посетите сайт компании-производителя мешков для мусора из вторичного сырья. По ссылке вы можете купить мусорные мешки 30 л. Они хотя бы так сохраняют природу.

Если вы перейдете по этой ссылке вы можете узнать, какие бывают блюда из брокколи. Пусть вкус капусты брокколи не такой нежный, как у цветной, но кому-то именно это и нравится. Различные рецепты, способы приготовления, на любой вкус.
з.ы. Вселенная, брокОле? ;)
tanego: (Весна)
Смехушки для поднятия настроения:


xxx: Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит.
xxx: Ну, сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев...


xxx: можешь гордиться своим сыном )
xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )
Мать: получил?


Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать
на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...


Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?


Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

_______________________
Наступление весны - самое время посетить Салон красоты. Бесплатные консультации, эстетическая косметология, стрижка горячими ножницами. Добро пожаловать!
tanego: (Весна)
Приветствую, страна! Завершается воскресенье, поэтому жужжу и флужу, а вечером - в гости. А то всё к нам и к нам, надо и самим посидеть рядком, поговорить ладком, и поесть еду, которую готовила не я!

Ещё я сегодня ощасливлена акционной покупкой всяческого белья, не скажу какого, не проплачен пост :) получилось четыре вещи за очень недорого, чему я рада очень, ибо финансы не романсы поют, а прямо хоры цельные с сольными ариями.
Поэтому поднимаем себе настроение! И продляем жизнь.

ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА
Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!
Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился:
- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?


Дочь 5 лет беспорядочно черкает ручкой в бумажном блокноте. Мама спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Блокнот загружаю...


На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.


Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой, батюшки!"


Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.


Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

_____________________________
По этой ссылке вы можете посмотреть Мужские рубашки премиум класса. Классические и приталенные мужские сорочки, на любой вкус.

Если вас интересует быстрая доставка дисков в регионы РФ, добро пожаловать на сайт фирмы Black Tyres. Интернет-магазин, работающий не только по Москве, но и в регионы РФ.

По этой ссылке вы можете выбрать и купить диван в минске. Там же вы можете приобрести мебель и другие товары для дома. Доставка по Минску и области.

Profile

tanego: (Default)
tanego

October 2012

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 06:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios